第十六章 心碎的日记本(1/2)

月5号

你的城市下雨了，很想问你有没有带伞，但我没有，因为我怕你说没有我却无能为力，就像我爱你却不能给你陪伴。

临城下雨了，淅沥沥的下了三天我的心情也如同被霜打过的落叶般低落潮湿。我看了烟州的天气预报，你那里也下雨了吧？下班后我的包包里照例放了把伞但是我却不想打，可能是因为我觉得如果我这样做了你就可能没有伞，原谅我的幼稚和小小的祈祷，但愿你带了伞。

月6号

我喜欢春天的花，夏天的风，秋天的黄昏，冬天的暖阳，和一年四季的你。当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字时，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是我爱他。

不知不觉中我的日记本里又写满了你的名字，原谅我还是戒不掉你。

昨晚我又做梦了，梦到曾经山林间寂静拥抱的我们，还有站在山顶的你满面金光的对我说的那句：我喜欢你。

月7号

我也曾满腔热血的陪在你身边，只是后来再没那种执着和必要。

哦，今天居然是我们的分手纪念日，原谅我连这种无聊的小事都要记在脑海里。你和她应该很幸福吧？好吧从此以后，请你在没有我的城市里坚强，我会在没有你的城市里疗伤。

月8号

如果有一天你能走进我的心里，你一定会流泪，因为那里装满了我对你的思念；如果有一天我能走进你的心里，我也一定会流泪！因为那里装满了你的无所谓。

今天我又重温了周星驰的大话西游，紫霞仙子走进至尊宝心里的时候在那里留了一滴泪。我想如果我能走进你的心里，我可能会留下无数滴泪，因为我们的剧本一开始就注定是悲剧。

月11号

从有你真好到没你也行，这中间的心酸与艰难，你怎么会知道。

因为太伤心所以我故意两天不写日记，可是心痛的感觉还是没有停止。我以为我早戒掉了想你的习惯，但是为什么这样的习惯仍会如此的执拗偏执？我好生气好心伤，我绝不甘心屈服，可是每次挣扎过后我终究是无能为力。我以为自从我们分手后，我已经流完了这辈子需要流的眼泪，看来这尽头远远未曾达到。

月12号

请不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

今天突然看到这句话，我在脑子特意想了一下好像你从来也没有懂过我。最后一次见面的时候我对你说的最后一句话是我恨你，其实只要看看我眼角的泪，你该想到其实我要表达的意思是我爱你。

还记得分手不久，我故意发了短信告诉你我和新男友在一起了，突然觉得自己好幼稚。我原想利用这样的谎言来刺痛你，哪知在无所谓的你面前，我得到的只有可笑可悲的酸楚而已。

月13号

为了今生遇见你，我在前世，早已留有余地。

若是没有缘，又怎会相见；若是有缘，结局为何总是泪眼迷离？

今天没话，心情不佳，言尽于此。

月14号

别和我说对不起，对不起只能换来你的安心而非我的释然。

呵呵，我居然从没听你对我说过这句话？好吧，一切都是我的错。

月15号

再见，再见的意思是再也不见。

就算我想再见，没有缘分的两个人即使在一个城市也是很难遇到的。我在听戴佩妮的街角的祝福，又把多年后你我再次相遇的场景在脑海里设想了一遍。

多少个秋多少个冬我几乎快要被治愈好

但还是会只因为一个重覆的话题就无心自扰

也曾想过若真遇见我们应该如何是好

我想我还是会站在某一个街角不让你看到

只因为我不想打扰只因为怕你解释不了

只因为现在你的眼睛里她比我还重要

我只好假装我看不到看不到你和她在对街拥抱

你的快乐我可以感受得到

这样的见面方式对谁都好

我只好假装我听不到

听不到别人口中的她好不好

再不想问也不想被通知到反正你的世界我管不了

若不想问若不想被通知到就把祝福留在街角

今晚适合幻想，适合感伤。

月16号

今天是周末，我窝在床上读安妮宝贝的书。我总是喜欢看她的文字，感伤的带点颓废美。可能我有自虐倾向吧，仿佛只有眼泪才能唤醒记忆，有关你的记忆。现在我再也不允许随时随地的想起你了，只有在写日记的这个瞬间我允许放纵自己。

安妮宝贝说：感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，自能自己了断。

我想我正在做的就是这件事情，只不过周期长的令我惊讶，可我又无能为力。

你似乎耗尽了我大部分的激情和失望。使我丧失了大部分爱人的能力。

早知道你有那么大的杀伤力，我就不该靠近你的。我好矛盾，在后悔与不后悔之间纠结了很久也没得出答案。

我想我是真的喜欢你的，无论是从前还是现在。只不过者终究只是我一个人的事情罢了。

月24号

今天是平安夜，我写了封你永远都不会收到的信，呵呵很傻吧？

hi：

你还好吗？还呆在烟州吗？呵呵，也许吧！烟州是个好地方，好山，好水，好故事。你也曾经是我的故事，可惜，现在你再也走不进我的故事了，我亦如是。最可悲的是，那些有过回忆的地方我再也去不了了，有你的城市就不该