12.开房(1/2)

木然进屋，待了一会儿，才是汹涌而来的各种情绪，委屈、痛心、屈辱，还有那么一点点的愧疚，对我妈的；曾经，对于她的“无理取闹”，我忍无可忍说过的一些话。

更悲哀的是，似乎有更深一层的东西被毁掉了。关于爱情的。

十六岁的你，相信爱情的唯一吗？

那天的我，像是忽然开窍了。

我想起景向晨的那句——不是知道的少，而是坚守的多

可当知道了荷尔蒙作祟下，爱情可能今天对张三动心，明天对李四心动，你还会坚守爱情吗？还愿意相信一生一世吗？天长地久吗？

漫漫人生路，何去何从。人一旦没有了根基，整个世界都摇摇欲坠了。

那天我平躺在床上，无声落泪，心里真的特别难受。我爸当时住的地方离火车站很近，时不时会听到火车的鸣笛声，一道道长鸣由心底悲凉滑过。以至于以后很多年，我再听到火车鸣笛声，心底都是无限悲戚的余悸。

我爸在房门口站了一会儿，动了动嘴唇，终究什么也没说。

元旦回来后，我的意志变得无比的消沉。好像对什么都没有了兴趣，对平常景向晨的调笑逗弄也不再回以白眼，郁郁地听之任之。

我时常想哭。

我也不知道我哭什么。从头到尾没有跟我解释什么的我爸，最后在我临行前，望向我的眼神欲言又止，我突然伸手摸了摸他眉边某道比较明显的疤痕。

“爸爸，你脸上这么多的疤痕都是我妈抓的吧？”

奶奶以前说过，爸爸从小白净可爱。

全天下我最不希望跟我爸在一起的就是我妈，那么现在他有了别人，我应该高兴。

可我还是想哭。

景向晨说过，意思意思哭一会儿就行了。

所以，我这次无比的听话。连着好几天，今天掉两滴，明天掉三滴。很莫名，很突然，有时候看着看着书，眼泪就啪地滴落在纸页上，洇湿一片。

对于我的这种忧郁症状，景向晨看在眼里，疼在心里。好吧，最后这句是我自己加的，大多时候半垂着头的我，也看不到他的表情。

但是能感觉到他高高的个子，一遍又一遍地在我的桌位前转悠来转悠去。因为我的同桌已不再肯跟他换座位。

或者我趴在桌子上半睡半醒，偶尔睁开有些潮湿的眼睛，透过臂弯下的缝隙看到他就那么蹲在我的桌位旁，干巴巴地看着我，我也静静地盯着那双充满怜惜的清澈眼睛；但大多时候，我只是将头轻轻转去另一侧，重新闭上眼睛……

当然，经过了几个月的相处，同桌对我也不再那么铁面无私。看我那个样子，终于忍不住停下手中铿锵的笔，很无奈地问我：你这么伤心，是不是因为物理练习册上有关游标卡尺的题又做不出来？

我静静盯着她纯黑的眼眸，眼泪又要溢出来。

终于，有一天晚自习，景向晨抓起我的手就往外奔。

“带你去看场电影！”

是元旦前我无意说出的某部电影。为了那部电影，我们逃了一节晚自习。看吧，问题家庭的问题孩子就是这样形成的。

我微微偏过头看他，电影大屏幕掩映的昏暗里，景向晨的眼睛却亮得像宝石一样。

他是喜欢我的吧？

他喜欢我什么呢？漂亮的脸蛋？惹火的身材？

这种喜欢能维持多久？

如果我们真的靠近，他看到整个的我，还会喜欢吗？还是会……吓到？

我呢，我是喜欢他的吗？

还是依赖？一种生命干枯了太久，无耻地想抓住一抹温暖？我想起他温暖的拥抱，心没来由地跳动的有点……恐慌。

视线里的他跟记忆清晰地重合，不知何时他也已侧过脸来，静静盯着我。我将头转回去，却听到耳边轻轻传来一句。

“我该拿你怎么办？”

电影院出来，天色已经很晚。马路空旷而安静，冬季的冷风吹过来，整个人瑟缩不已。景向晨脱下他的外套披在我身上，自己只留一件薄薄的毛衣，少年特有的清瘦愈显单薄。

我将外套推还给他，他笑说不冷。

不冷你声音颤什么？

连一向火力旺盛的景向晨都抖瑟了，这个冬天果然寒冷无比。灯火阑珊的夜，盯着楼群里一格一格的暖光，我将不是我能收下的温暖递还回去，说：

“你回家吧。”

“你不回？”他接过外套，问。

我站在街头，想象着自己蹲在清冷的大马路边抽烟的样子，应该很酷。问题家庭的问题孩子突然想就此堕落为不良少女。

我不想回家。

“那我们只能开房了。”景向晨红着脸说。

“为什么……我们？”一男一女蹲在大马路边抽烟可一点都不酷，反倒有点傻x。

“你一个女孩子在外面我怎么能放心啊！”

我都不良少女了我怕谁？

“你这么漂亮半夜在外百分之百会遇到坏人的啊！”

坏人是怎么坏的？能有多坏？我突然也想见识见识。

“反正我无论如何都不会留下你一个人的！”

我的太妹思路总是被他恶意打断，我烦躁挥了挥手——开房就开房！他要是敢有什么，别怪我翻脸。

两个高中生，出门又是临时起意，所以都没有带多少钱，加起来只够开一间房。

开一间房就开一间房，他要是敢有什么，别怪我翻脸。

简陋昏暗的房间里，气氛顿时变得暧昧而尴尬。

“你要不要洗澡？