心路历程(2/3)

的空气，还有上下班地铁里拥挤的人群，都让我迷茫而无助。那年春节回家，过完年后，我就没有再回北京。我跑到省会，寄宿在我的同学家中，打算找与我所学专业相关的工作。在此期间，得知她有了新男朋友，这让我备受打击，于是萌生了写这本书的想法。因为她曾问过我，既然我对什么都有自己的见解，文笔也还不错，为啥不写点东西。其实我没告诉她，我爱诗词，不。我一直认为小说是最繁琐且枯燥的东西，既不优美，也无韵味。可当自己的心情，仅仅靠几首诗词无法诉说的时候，我却想动笔了。

刚开始的时候，构思花了几个月，后来证明全无必要。因为后来写的，与当初想的，大相径庭，只保留了“珠玑”这个人物。

构思的那几个月，我经历了找到工作，从同学家搬出来，公司老板跑路后失业，专心写这本书，到最后几乎花光积蓄。那个时候，书才刚刚动笔，而我却笃定要写完，不仅为了心中挚爱，还因为这件事如果我不做，就没人会来做了，我别无选择。

不得已，又边写边找工作。后来，在一家国企找到一份综合部助理的工作。说实话，那是一根救命稻草，我拼命工作，一来想证明自己能力，二来想攒钱写书。工作繁杂沉重，每天下班后脑袋都嗡嗡作响，基本没有精力再去写书。而我心中写书的梦想，从未磨灭。等发完年终奖，我攒了大概可以支撑我写完这本书的钱后，我知道我可以辞职了。而促成我年后便辞职的另一个重要原因便是，公司想将我往总经理文秘的方向培养。每天的官样文章实在不是我喜欢的样子，一来这对我来说毫无挑战，二来把时间花在冠冕堂皇的字里行间，而不是实事上，这让我觉得自己是在浪费生命。

辞职以后，我在租的那间十几平米的单间，开始安心写作。本是打算一年写完的，却不想这一开始，竟写了两年多。写作的同时，也会去看感兴趣的历史和新闻。看得多了，想得多了，也就懂得多了，于是越来越清楚自己的使命和写这本书的意义所在。就仿佛找到了活着的价值，让我告诉自己，必须要活着写完这本书，避免曹雪芹那样创作未成而中道西去的事发生。是的，我得活着，哪怕是苟活，哪怕一天只吃一餐，哪怕看不到光明，我也得活下去，写完这本书。黑夜，它只是黑了天，何妨我独行？我坚信，我绝不仅仅是为了一个人而写。这也是为何，越往后的章节里，那些可笑的思考和晦涩的文言文所占的篇幅越大，出现的次数也更加频繁。

在安心写作的这段时间，我断绝了与亲人和朋友的来往，不是因为不想，而是因为不能。我是个情绪容易受波动的人，而我写作时又必须保持平静，所以我得排除一切干扰。能如此狠绝，大概因为我与父母间的矛盾越来越大，到最后我索性不再回他们信息。不是不想争辩，而是不想伤害得更深，也不想做无谓的争吵。这是另一个冗长且不愉快的故事，让我备受心灵的折磨，所以我不打算细说了。

还好，我终于在积蓄花光之前，写完了这本书，我完成了自己使命，这让我倍觉轻松，得以解脱。

书中的很多观点并非出自我本意，只是真相如此，我不能由着性子胡乱去改。更有很多观点是在深夜时，我半睡半醒之间用手机及时记下后，醒来也觉得有道理，所以加进去的。而那些观点，有些我懂，有些我并不是太明白，但希望会有聪明人能看懂它们，将它们诠释给所有人。我是个从小就不太聪明的人，高考考了三次，才考入稍微符合自己理想的大学。我的记忆力也尤其不好，大学的唯一一次挂科就是英语，因为我记不住。我连我喜欢的古诗词，也很难记住，以至于每次自己有感而作的诗，我都需百度一下，看是不是先辈们的大作。如果没搜索到，我才敢据为己有。

像我这样愚笨的人，写这本书实在有些吃力。这本来应该是那些比我聪明的人去做的事，而不是我。只是被历史和现实赶到了这里，我被迫硬着头皮写完。像我这样愚笨的人，我本该是一个随波逐流、安于现状的人，碌碌无为并浑浑噩噩过完此生。像我这样愚笨的人，我本该做个幸福的人，获得世俗的快乐，去斤斤计较，勾心斗角，甚至为了吵架的胜利而沾沾自喜……虽然我最终走了一条备受折磨的路，但我从不为此后悔，因为我知道历史早就写好了剧本，我只是在扮演我自己，不需要悲喜惶惶。

如果有多一些时间和积蓄，我应该能将这本书修整得更好，而脑海中其余的构思或许也能另行成书。不过遗憾总是在所难免，完美永远都不属于尘世。

最终，我没有活成别人期望的样子；没有按照父母设想的那样找份安定的工作，娶妻生子；也没有像一些人想象的那样没心没肺，一无是处。我只是活成了我自己，做我自己想做、该做、而且必须要去做的事。

我知道因为写这本书，而获取世俗的成功，这种可能性微乎其微，但我从未放弃，也从未动摇，来完成这件事。我曾经渴望那种成功，渴望去保护那个喜欢的人，和她谈一场地老天荒的恋爱，渴望因为那种成功让父母骄傲和安心，渴望用那种成功去帮助每一个要好的朋友……如今回首，那些渴望简单而浅薄，这世间总有些事，能让我们清醒，让我们改变。在经历过绝望以后，我不再有那些渴望，只是‘知