47.思律自述(2)(2/3)

就在学校恢复课业的二零零三年的春末，我突然有些悲切，完全迷失了自己，就是那么突如其来的感受，也许用现在的眼光来审视，可能就是可悲的叛逆期来了吧？

我瞒着家人办理了休学，甚至连信思姐姐也没有提及，毅然决然的回到了北京，就住在距离家不远的一个酒店里。

我鬼使神差地联系了那位副导演—-林行，也就是我未来的经纪人，告诉他：“我想当一个演员！”时，林行竟然没有表现的太激进。

我还记得当时的场景，林行在电话里表现的特别平静问我：“考虑好了吗？你家人支持你做这一行吗？还有你的学业已经完成了？”这一系列的问题，确实让我有些始料未及。

我不知道该怎么回答他，只得打岔：“我已经是个成年人了，可以为自己的言行负责了！”

林行在电话里没有搭腔，气氛莫名其妙地安静了，我彷佛听见林行在电话那头叹息，也许接下来他要说的话有些沉重，果然，他开口：“思律，我刚从死亡线上回来，或许在早几个月前，你给我说这些话，我会激动得跳起来庆祝，因为你有那么好的条件，还有聪明的脑子。我…我现在脑子里很乱，你…能体会能体会那种趟在床上等待死亡到来的恐惧吗？”

我被林行的回答搅得心神不宁。

可林行接着又说道：“再刚过去的春天，我以为真的再也看不到北京街头那些惹人厌的柳絮了，可老天爷把我戏耍得像个丑儿一样。”电话那头似乎有低泣，听着断断续续的。

可悲又可气的命运啊！

林行在年前出差到过香港，甚至我们还见过一面，可就是这一次的出差之旅，给他带来了无妄之灾，他回北京后不久被确诊为sa，可我是要替他感到庆幸还是要给自己的幸运感到后怕呢？

这场疾病给北京城带来了恐慌和消极，可却也在后续里得到了缓解，在过去的几个月里，林行到底经历了怎样的过程？才会让原本那样开朗的人转变了心性，我不得而知。

后来，我在电话里告诉他：“如果现在不是一个时机的话，我愿意放弃，毕竟这也不是我原本的初衷，也希望他能够尽快调整好自己的状态！”虽然调整好状态的话语说来轻松，可我也知道，这其实没有任何说服力。

原本已经在心里做好了其他的打算，可电话那头的林行似乎有些犹豫，也许是我这样的条件实在是让他不愿意放弃吧！—-看，资本优良的人就应该有天生骄傲的资本。

那天，我们结束通话时，林行说的最后一句话是：“你让我考虑一下，再给你答复。”

可他的答复却是直接带来了一纸合约和一份剧本，在当时只有二十岁的我来讲，那份剧本的内容我竟然不想再去想象，因为它几乎展露了我所有的青涩和幼稚，每每我和林行回忆二零零三春末的那些记忆时，总是相对无言的笑。

林行成为了sa患者被治愈后的一员，我不知道他的内心深处是否依旧如初，可却能无形的感觉到，他没有从前那样的乐观了，或许治愈的身体，却无法治愈他心里的烙印。

在随后很长很长的时间里，我们都对那年可怕的经历缄口不提。

我理所当然的成为了一个大众偶像，而家人却是最后才知晓的，他们似乎比我预想的还要平静，原本最让我担心的老父亲，却以一种前所未有的淡定来回应。

二零零八年，国家的奥运年。

我已经在电视媒体上获得了挺高的地位，那年我只有二十五岁。

突然的疲惫期又再度到来，也许我这一生过得还算顺利，就连儿时的阴影也不再停留，我决定暂停自己的事业，去香港继续深造自己，在这之前，我竟然抽空完成了暂停的学业。

电视媒体上，我被塑造成了一个特立独行的人设，可依旧拥有一批热爱和支持我的人，支持我的人里面也有林行，这些年来，我俨然已经把林行当成了良师益友的存在。

正当我动身去香港时，从千里外的四川传来了噩耗，一场天灾无情而至。

多么无情的命运，老天爷似乎并不想让这个喜庆的奥运年过得顺利，所以开了一个如此蛮不讲理的玩笑。

那天，我做了一个临时的决定，成为一名志愿者，以个人的身份加入到后方的志愿里去，又是一意孤行的举动，原本以为年迈的父母会阻止，可他们又一次表现出了理解。

到cd的那天，天空淅淅沥沥的下着小雨。

机场几乎被各种各样的标语包围，我看到来自世界各地的援助队伍，他们也许跟我的目的地一致？可谁又会有闲情逸致去管顾呢？

林行也在，去都江堰的整个行程都是他订好的，我只需要躲在低低的帽檐下行事就好，没有人会为特意关心我这样一个小明星。

在都江堰志愿生活的时间里，我竟然没来由的觉得快乐，我能帮助失去家园的孩子们继续读书，看着他们一张张从惊恐到释怀的面庞，原本所有的不幸都只是过去，因为在淅沥的小雨过后，太阳出来了，它照耀着这片满目苍夷的土地上，生出了光，也生出了希望。

那一年，也成为了我二十五年来最有意义的时光。

可终究我需要审视自己，不可能一直这样下去，毕竟我需要回归现实的生活。这一年的十一月，在我志愿工作的半年后，我回到了北京，计划自己导演一部电影。

林行在得知我的想法后