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第五十三章 空空的灵魂(1/1)

好久没更文了,思维脱节了,感觉到前所未有的空虚。脑袋里空空,想不起来什么,潜意识里也不愿意去想起来什么了,但此节分明是该是青春正燃的一节,因此放下笔许久,久到忘记了之前的章节。

假期开始前,一直在筹备去榆林最空旷的地方放逐一下自己,倾泻掉喧嚣的城市生活带给自己的满腹垃圾,但是始终没有订到票,城市里和乡村中蠢蠢欲动的灵魂,彻底的把这个一直被鼓吹的交通便利曝了光。我败给人潮,选择躲在家里睡大觉,我去了城市里最大的图书馆,躲在一隅发着呆,这样无聊的打发了期盼已久的假日时光,脑袋依然空空。我觉得我的灵魂需要被虐才好,感受不到痛的时候,就会空空的,没有任何想法。

想想这种怔愣着一直发呆的时候其实很多的,从上小学到如今。思维放空着,一直定在那的时候还蛮多的。

堂弟放上来转业就业攻略,他也是一直在转业的线上苦苦求生,体制内的福利诱惑着人们不愿意走出来,加上中年危机,所以这是一道门槛,正如走进去时一样,堂弟活动了很多年,可能也无法度过去。嫂子也是不到50岁即退休了,也是体制内的福利和潜规则所牵制,无忧无虑的温床一旦睡久了,再下来,估计是无法一下子适应的。

芊芊去了云南大理,不是旅游,而是去那里建了一个窝,一个游人暂居的窝,收留着匆匆上路,却期待懒懒的可以呆在那里的一个窝。这个窝是我俩赖在我家里的懒骨头里放空时想出来的,我始终放不下自己,想去流浪,却又万般惧怕,芊芊被第52个男朋友拒绝结婚后,终于打算去实现了。我希望从此后那里会多一个安详的小窝,让游客可以暂时歇下来讲述属于自己的故事,也希望芊芊会把这些故事倒给我,我来整理着分享给大家。

坐在人声熙攘的草坪上,我的脑子里突然出现几个场面。

毕业后的第二年,我打算结束寂寞的生活,毫无前景的工作,和我找不到或是不想找到的共鸣的城市。我辞了职,还回了借的高中校友的一辆破旧的自行车,并毫无情商的跟这个校友道了别,夜晚从她的家里出来回我租的破窝。这个夜晚,我忘记了季节,有点风吹着,我走在人迹稀少的城市的马路上,我想那时我的脑子宕了机,在之后的几年里我都这样想,我这时该是要打个的的,但宕机的脑袋却没有想起来。那晚我走了很久,有两个小时,流浪汉和城市的露宿者碰到几个,我却安然无恙,正如被没有素质的客车司机留在高速口的那个夜晚一样,我没有遇到恶的灵,安然的度过去,而之后的时时后怕却只是后怕而已。

上海是个光怪陆离的神秘城市,我的记忆里也走过的长长的距离就是这里。每个大的城市人文地理均有不同,上海也是,给我的印象最深的是这个城市勃勃向上的生机。地铁上更多的年轻人在学习,有的是英语,有看专业书的,这种快节奏的生活方式,跟广州有点相像但又有点自己的特色。上海的公交线很有意思,在小一点的城市里,上线和下线的站台基本是差不多的,返程寻找对面的返程站台就很容易,上行或下行就好了,但上海不是,我试过几次,上行了很久和下行了很久,始终没有找到对应的返程站台,我曾这样心灰意懒的走过漫长的路来寻找回自己的窝的车。打的也是不现实的,很多的士司机也不是很熟悉路况,我们考试时,打过两次的都没有把我们送到正确的地方。并且费用比较高,当然这得益于城市很大的缘故,我崩溃于上海繁杂的路程和辛苦并漫长的上班旅程,也畏惧肆意到凌晨的夜生活到凌晨,第二天还要神经气爽的出现在上司面前,所以我逃离了这个城市,逃离了曾经的梦想。

初到东莞时,东莞已经经过了震惊全国的扫黄,所以人流稀少了很多。除了不能适应的潮湿,其实这是个不错的地方,我曾在旗峰山走了漫长的环山步道,回到长居的城市,我无比的想念着这个漫长的步行道。两边是南方特有的树木林立,更多的锻炼的和陪着孩子家人在这里步行的人们,一种放松和闲适,这是小镇式城市的悠闲,我走过的城市没有类似的。这里我很倾心,只是离我的亲人和朋友太远,听着公交粤语的报站,这个特有的非普通话式的报站方式提醒着我旅人的身份。植物园里有着广阔而诱人的绿色草坪,许是气候适宜,这里的草坪长的很好,不像北方城市被保护着不容践踏,人们闲适的铺着爬爬垫或架起帐篷,我几乎是拼命克制才没有买架帐篷,周日带着书去那里休闲周末。

居住的城市里,灵魂无处逃避,更多的会偶遇很多人。我去了城市最大的图书馆,电话、讲话、训斥幼儿和情侣间的调笑,充斥在整个空间里,有点透不过来气,只好离去。这个城市其实人群在稀少,很多人返回了家乡,公交不再是上车时会在熙攘里被全身搜个遍,也不会因减肥几天进食少而挤不上车。这些我知道是因了一部分人回到自己熟悉的家乡去的缘故。生活中的一些人,一些事也在慢慢的替换,无论你怎样,她怎样,我怎样


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