第七十七章：盛丽的信(2/2)

是因为他人的言论伤害到我。而是我真的真的非常爱你爸，也因此我无法接受那样残酷的事实，是你爸用他的爱证明我的爱还不够多，至少比他少。你爸的不离不弃和你的出现，让我从中走了出来。即使后来遇到更糟糕的事，也能坦然了，因为我身后有你们，我不畏前进，不畏病痛。很乐观，相当乐观。每次击退癌症复发，我都以为我又回到身体健康的状态，可以活得再长一些了。只有在复发的时候我才能感到生命的脆弱，死亡离我很近了。某一次癌症复发的时候我告诉自己事业差不多了差不多了，可以把它全权交给你爸，应该把时间花在享乐上，我还有机会吗？有的话，一定这样做！那次我又成功的击退癌症，我遵从心里许下的允诺在家休养。十天不到就觉得很没意思，这太不适合我了。安逸的生活并不使我快乐，而每一次的超越给我带来的喜悦是其他任何东西都无法比拟的。我闲不住，你爸总是支持我的任何决定，做我坚强的后盾，他是我引以为傲的丈夫，若是没有他，我不会这么眷顾活着。我放不下把他留下，亏欠他的实在太多了，想给他补偿。可是给他补偿的想法根本就错的离谱，我欠下的债不是能补偿的，我任何补偿都给不了他，只会拖累他。

别看你爸平时严肃，也有自毁形象的时候。我们恋爱那会，他说最喜欢我的长发，后来我为了方便剪了短发，为此他跟我生了一个星期的闷气，是不是特别不像他。你知道后来是怎么好的吗？你肯定猜不到，是一根糖葫芦，看不出来吧，你爸超爱吃甜食的。其实我知道你爸并不是因为糖葫芦被我打发的，他只是想让我跟他示好一次。

这几年因为化疗剃光头发，人瘦成皮包骨，也丑，没见你爸嫌弃我，反而怕我会多想，时常安慰我，在你爸心里我永远是他最初认识时美丽的模样。他怕我介意就跟着我把头发剃光了，人也消瘦不少，他这是要跟我一起变丑啊。只可惜，我们是注定不能一起到白头的，即便可以，也是收支严重不平衡的耗着，是不正常的老去。我不想折磨他，我厌恶这样，也想通了亏欠就像是无底洞永远填不满，也许生命的终点才是出口，也许只有这样才是解脱。我得走了，希望在另一端有一个安放灵魂的地方，让我不会忘记他，我会在那边等着他，不管多久，只愿能够再次相聚。

多活的这三十多年与其说是上天对我的馈赠，倒不如把感谢归咎于我的丈夫及我的孩子。我一点也不感谢上天，我的成功是同你爸努力拼搏得来的，我承受的病痛上天也没有使用魔法使它消除或减轻。我相信上天没有左右我的命运，但我潜意识是怨恨它的，相信它在暗地里操控每个人的命运，包括我的。一方面，我恨上天的理由似乎不够充分。回首过去，我的事业是成功的，我的家庭是美满的。另一方面，理由虽不多，一条，足够让我恨它。它剥夺我作为女人最该享有的权利。提及这个话题似乎有些敏感，但我想对你坦诚一点，不希望你误会。是的那份遗憾曾经存在我心里很多年，但让我重新选择，我会选择现在，不会生育又怎样呢。因为我有个非常优秀的儿子，我以他为荣。这样想我的人生还是挺美满的，我不怨恨上天了，不然该打脸了。

乘阅，你爸就拜托给你了，这辈子都是他照顾我，现在开始你帮我照顾他好吗？你爸是个好强的男人，由儿子照顾他可能会不自在，他不承认自己已经是年过半百的人。你又是好强的儿子，我也是好强的女人，真不知道我们怎样保持这个和谐家庭的。好啦，我都懂，这些年，谢谢你们包容我。

如果你爸以后能找到一个伴，我会祝福他，为他高兴，也请你原谅他。

这封信，请你别告诉他。

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在写这部分的时候，真的难过的稀里哗啦，健康的活着是件非常幸福的事情。

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