142 酒桌上的笑话(1/2)

待满满一大桌子菜上齐了以后，斯嘉丽跟利马立刻就一扫刚才的优雅，大块朵朵了起来。

“好吃！好吃！太美味了！上帝啊！再给我一张嘴吧！”利马一边吃一边感慨道。此刻，她只感觉自己的手嘴都不够用。

斯嘉丽也没比她好哪去，此刻正啃着一个猪耳朵呢。

李翔有些尴尬的看了看姚明几人，突然脑海中灵光一闪，开口道：

“光吃饭多没意思啊，要不咱们一人讲一个笑话吧？”

听到李翔的提议，段子手姚明率先举手道：

“嘿，笑话？这是我强项啊，这样，从我先来啊！

一天，两个人聊天，其中一人道：陈总，听说你们河北有一种酒叫老白干。

陈总：是呀，李总。

李总：那酒的酒精度是不是很低啊，老白干，干了总是白干。

陈总：p！你干个试试！”

说完，姚明自己哈哈大笑了起来。

马健跟大郅顿时一脸的嫌弃道：

“不行，这个不算，这也太短了吧？再讲几个！”

李翔跟李东阳也符合的点了点头。

没办法，姚明只好继续讲道：

“一天，一个公司的杨总问：听说怀化的美女如云啊，向总。

向总回答道：那是，那是，一个个美女都是娇滴滴的活艺术啊。

杨总道：说的好，以后我有空去怀化搞艺术，得靠向总好好照应啊。

向总：那是当然，有空来怀化，给个面子，来个电话，我们一起发现艺术、走近艺术、摸索艺术、探索艺术、深入艺术。

我再来几个哈，一天酒桌上，小谭说到：喝了这杯，还有三杯。

小刘：我靠，你以为你谁啊，你又不是伍佰。

小谭：我这酒量我可以当壹仟。你这酒量最多就只能是贰佰伍。

小曾：说得好，就凭你这笑话，我就不说这啤酒苦了，苦不苦，想想小刘贰佰伍，喝。

有一天呢，警察突击扫黄，抓了一堆人回来审问。

警察甲：你的名字是不是叫吴季功。

嫖客乙：这是我真名，警察叔叔，请把普通话讲标准点好不好。

警察甲：可是身份证和驾照是假的。

嫖客乙：我的驾照是假的，身份证是假的，我的名字是真的。因为我的名字不好听，你懂得的！”

“噗呲！”

“哈哈哈哈……”

“哈哈哈哈……哎哟妈呀，笑死我了……众人一阵捧腹大笑。

这时，王治郅也开口道：

“那么我也来一个吧：火车上一个中年男子坐在林谌的对面，林谌看到了一个小偷正偷偷割中年男子的包。

为了提醒中年男子稍加注意，林谌跟中年男子说：“我的背包皮很疼，你能帮我割一下吗？”中年男子弹说：“我不是医生，不会割包p。”

林谌严肃地说：“别想歪了，难道你的背包皮不疼吗？”中年男子说：“你真的神经病，我是已婚男士，没有这毛病。”林谌眼睁睁看小偷把中年男子的钱偷了。

林谌说：“你能不能拿点钱给我治病？”中年男子摸一下背包，发现包被割了一个大洞，他喊：“小偷割了我的bp，小偷割了我的bp。”

一天呢，老公陪老婆去买衣服。进到内衣店，老公让人去拿件内裤。

那人拿来了件内裤跟文胸。老公问：谁让你拿文胸了？

那人说：这件文胸跟内裤是一套的。

老公生气的说：我老婆是女汉子，用不着这些。那人说：女汉子也是女人啊。

老公说：卧槽，那谁她妈规定每个女人都用的上文胸的？

还有另外一个男子也去内衣店给他老婆买文胸。

店员问：请问贵夫人的罩杯是？

男子说：拿个36d的。

店员带着羡慕的眼光去拿。

过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。

男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。

店员说：文胸撑的太紧不好的。

男子说：没关系，大不了我放掉一些气。

店员：……”

“噗……”

“噗呲……”

“噗噗……”

“哈哈哈哈……大郅，真有你的，你从哪里憋出来这么多段子啊！哈哈哈哈……笑死我了！”马健捂着肚子大笑道。

李翔跟李东阳爷孙俩也是一个个笑的几乎要抽了，姚明更是笑的肚子疼。

而这一切，仿佛都被那两个美女吃货给屏蔽了。

姚明和王治郅心中也开始对斯嘉丽约翰逊两人有了极大的认识改变，看来这女神也不全是电视上那样啊，也有如此一面啊！

王治郅被几人笑的有些脸红，不过，他马上转移话题道：

“马哥，接下来该你了！”

马健笑着揉了揉脑袋道：

“好，那我今天就给大家讲讲饺子的由来吧！

这饺子最开始开始叫“扁食”，说起它的由来，还有一段有趣的故事。

从前呀，有个懒得出奇的男人，名叫张宝。

但他懒人自有懒福，竟娶了个贤惠、勤快的好媳妇。

话说这年大年三十，媳妇想多炒几个菜，给丈夫过年下酒，就喊他过去帮忙。

可张宝懒得动弹，对媳妇的召唤置之不理。

媳妇想到自己多年如一日操持家业，丈夫竟熟视无睹，不禁悲从心底生。

她本来是在切肉片，心里有气，就拿案上的肉出气，吉利咔嚓地一顿猛剁。

待明白过来，一