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第十五章 败给一颗糖果的孩子(1/2)

只是如今回想起来,我爱极了那个时候的自己,也恨极了那个时候的自己。爱是因为后来的我,再也不及她勇敢坦诚,恨是因为自己那时的不自知的自私,却差点亏欠了别人一整个人生。

看着我开心的模样,哥哥一脸牵强的笑了。眼睛里的情绪变得复杂,头也慢慢的低了下去。

当时我丝毫不知,就因为我想要漂亮的裙子,好玩的玩具以及好吃的红烧肉,就造就了他半生的漂泊。

我高兴了一会儿,突然想到了什么。立马停了下来,静静的走到他面前,伸手握着他的手就问:“可是……哥哥和我一起吗?”一边问眼睛里就露出了渴望的神情。

可是南丞却摸着我的头笑了笑就说:“哥哥不去!就南南去!”一边说着就一脸宠溺的看着我。

“为什么?要是哥哥不去,那南南也不去。我……我也不要好看的玩具和衣服,也……也……”话说到一半就犹豫了。

“怎么?红烧肉也不吃了?”南丞看着我,笑了笑就摇了摇头,眼睛里流露出微弱的笑意,目光里却依旧带着宠溺。

此刻肚子很饿,一想到不吃红烧肉,全身上下的所有细胞都在反对。

后来我也鄙视那时的自己,同时却不忍心怪自己。毕竟那只是一个孩子,一个一无所有的孩子,对这世间的一切,没有丝毫的抵抗能力,甚至都可以败给一颗糖果的孩子,我能忍心要求她什么?

虽然去姑姑家的条件很诱人,但是一想到要和哥哥分开。我心里还是很不愿意,一边是特别想要的,一边又是特别舍不得的。

如果没有记错,那是我人生中面临的第一次取舍。也是我人生中唯一一次贪心,想要得也不想舍。以至于用祈求的方式,想要去求得别人的成全。

可是这世间向来没有两全的事,又那里是卑微的祈求就能求来的呢。

当年的事情依旧历历在目,它像一个恶梦,伴随我一声,以至于后来的时光,我在责怪和恨意中度过,在倔强中误解了坚强和自尊,也辜负了别人的好意和关心,错失了很多很多愿意关心我爱我的人。也差点就把那些爱我,愿意守护我的人弄丢。

那天南丞帮我收拾东西,我坐在客厅上,在心里默默的打着自己的如意算盘。

我打算去求姑姑,我愿意放下内心对她的所有责怪和成见,只为求她让哥哥继续陪着我。

我忐忑的坐在家里等着,一边留意着房间里的哥哥,一边留意着门口,这是作为孩童的我,第二次在这个姑姑身上抱以希望。

可也是这致命的希望,造成我与她之间内心的隔膜。在往后的二十年多后,才彻底解开这层隔膜。

对她的第一次期待,因为期待她的到来,爸妈双亡在我面前,一夜之间我成为一个孤儿。对她的二次期待,我期待我的祈求可以让她同意,不让我和哥哥分开。可是不管我怎么求,也没有改变一分一毫。

我还是和哥哥分开了,那时不懂得一个孩子的哭闹,对于他们来说是没有任何威胁的,也不知道哭闹也解决不了任何问题,毕竟你的眼泪,只有最爱你的人才会惧怕。

眼泪于爱你的人来说,那是穿肠毒药,他们不忍多看一眼。但是对于不爱你的人,对于那些认为你无关紧要的人,你的眼泪不过是一味调料,不管你哭得怎么撕心裂肺,于他们而言,都是不咸不淡的味道而已。

等了很久,他们终于来了,一同来的还有一个女孩子,她同我一般大,我看着她愣了一秒,因为她身上的裙子很漂亮。

“悠悠!这就是和你一般大的表姐,她大你一个月,所以以后要叫她姐姐,知道了吗?”姑姑在一旁认真的说着。

可是她却一脸不屑的瞥了我一眼,嘴里小声的说:“谁要叫她姐姐!丑死了!”说完就仰着头,一副极其高傲的样子。

听到她这么说,我又看了看她身上的裙子,伸手攥紧自己的衣角,心里不好受,可那时我不知道这种复杂的情绪叫什么。

也是后来才知道,这是一种被人伤害自尊之后的正常反应,而后者则是妥协后产生的自卑,自认为她说的没错,尽管自己也不愿意承认,可事实就是如此。

记得第一次见到她的那一天,我刚刚吃过泡面。在此之前已经很久没有洗澡了,而且当天脸没有洗头发凌乱,甚至身上还穿着睡衣。

“说什么呢!你这个孩子怎么可以这么说话?谁教你的?这是你表姐!招呼都不会打了吗?”姑姑立马就呵斥她,脸上的表情极其严肃。

她回头看了看姑姑,脸上的神情也变得慌张起来,慌张里还夹杂着害怕和不安。看来姑姑也是第一次对她发这么大脾气,她瞬间就害怕了。

随后就转过头一脸不甘的看着说:“表姐好!我是悠悠!”此刻她一副很有礼貌的样子,可是只有我知道她是不情愿的,因为低头的那一刻,我从她的眼神看到了厌恶的眼神,而那个眼神是针对我的。

当时我顾不了那么多,回头看了看房间里的哥哥正在和姑父说话。我就拽着姑姑的手说:“姑姑……”一边说着就仰头看着她,并且抓着她的手摇摆了几下。

“怎么南蛮?看着我主动找她,这也是爸妈死后的第一次,对她有这么好的态度,所以她脸上表现出满满的欣慰。

我拉着她来到我的房间,小心翼翼的把门关上。

当我回头看着她的时候,她立马就一脸开心的说:“南

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