第423章 分别(1/2)
我不知道在地上躺了多久,直到我妈来到我旁边,她对我说道:“阿丰,你不要太难过了,我知道你比任何人都伤心,未来的日子你一定要坚强,我想澜澜在天上也不希望看见你现在这样。”
“我知道,妈,我就想一个人呆一会儿。”
“那你从地上起来,别躺在地上,这么凉。”
我不想再让我妈操心了,于是从地上爬了起来。
我妈又对我说道:“明天我回老家去吧,这段时间我在这里身体已经没什么问题了。”
“妈……”我忽然不知道该说些什么,只觉得自己很没用。
“没事,妈都理解,我也早就想回去了,只是不知道怎么跟你们说。”
我低着头,喃声回道:“妈,我会努力生活的,你放心,我也一定会再把你接上来的。”
“没关系,我还是更喜欢农村的生活,在城市里真不习惯。”
说完,我妈又语重心长的对我说道:“妈只希望你以后能够坚强,澜澜的事情我知道你很痛苦,可我们活着的人还要努力活着,千万不要被生活打败了。”
“我知道,我需要一个过程来消化,你放心吧。”
“好,那你一个人待一会儿,妈就不打扰你了,饿了就过来吃饭。”
我妈说完后就出去了,我还想继续一个人待一会儿,想清楚一些事情,想让自己看起来快乐一点。
可就那么难,感觉做任何事情都提不起兴趣了。
我想我真的是抑郁了,而且相当严重。
我想她,活着,死了都想她。
但我相信时间是一个可以治愈一切的东西,可是情绪里的荼毒却是慢性的,我不知道自己到底要多久才能在这场意外中恢复元气,但有些人却是一辈子也忘不掉的。
面对着这座无比真实,却又虚幻得像泡沫的城市,我忽然不敢再去想一辈子。
因为没有了安澜的一辈子,真的太长、太长了……
有那么一瞬间我感觉自己好像变成了一个盲人,看什么都是模糊的。
我现在待的这间院子就是安澜平时住的地方,这里还有她的气息,在这里我还能感受到她的存在。
可那些她曾经用过的东西,却让我无法直视,因为睹物思人的感觉太痛苦了。
我不知道为什么,明明已经很努力的生活了,我也试图放下了心中的仇恨,连王浩也被送进了监狱。
我来安澜公司后的第一次直播也取得了那么好的成绩,就连肖薇也失去了记忆,一切重新开始了。
这一切看上去都在玩一个好的方向发展,可是为什么会变成现在这个样子,而安澜出事的背后到底是意外还是人为?
想着这些,想着想着我就恍惚了……
天空忽然又飘起了雨来,冬天总是这样,动不动就下雨,让本来糟糕的心情更加烦躁了。
我冷漠的看着院子里那些花花草草,看着它们被风雨摧残着,而我也没有回到屋檐下,我想让雨水把自己淋清醒。
手机被我放回了屋檐下,我不想把手机淋湿,因为里面还有安澜的照片,还有我和她许许多多的聊天记录。
我们的没一句嬉笑怒骂,都会成为我心底最亲切的怀念。
可是,我现在真的好痛苦,痛苦到分不清眼里含着的是雨水还是泪水。
这他妈根本就不是一个顺理成章的世界,如果它有一点章法可循,那经历了那么多磨难的我和安澜,早就应该轻松了。
可现实给我们的确实满目疮痍的一切,和支离破碎的生活。
这场雨下的好,它成了我最精密的伪装,让我可以在这个夜里,肆无忌惮的哭着。
无论我哭得多么撕心裂肺,那哭声也不过是雨水里的一个音符。
只要我不说,就没有人可以看到我的痛苦,看到我正在用什么样的力气忍受着心里的煎熬。
这一夜,我真正体会到了永别的痛苦是多么的难以承受。
我吃不下东西,也睡不着觉,而那木质的窗户,就这么一直被风吹得”咣咣“作响。
这一夜,我抽了整整一包烟,还是没有想清楚为什么。
快天亮的时候,雨停了,可我还是没有丝毫睡意,就这么一直呆到了天亮。
早上的空气是新鲜的,好像世界又被重新定义了。
是的,不管我们正经历什么,这个世界它永远都不会因此改变,痛苦的只有我们自己而已。
我不想让自己变得这么极端,我想振作起来,想让自己重新开始。
于是我开始不断的找事做,把那些被风雨摧残了一夜的花草整理了一番,又把搁置了多天的脏衣服洗了,甚至还去做了早餐。
我就是不想让自己闲下来,总想找点事来做,这样就不会去想那些痛苦的事了。
吃过早餐后,我妈就收拾东西要离开了。
终究是要离开的,我也会从这个院子搬出去的,只是我还没有找到下一个住处而已。
我帮我妈收拾了行李,整个过程中我们没有一句交流。
临走时,我妈拉住我的手对我说道:“阿丰,你一定要好好的生活,妈不希望看见你这么难过,以后一定要照顾好自己……家里你就别担心了,我没问题的。”
我眼眶含泪,重重点了点头,什么话也没说,此刻说再多都是徒劳。
我妈走时把丢丢也带走了,她说想回去有个伴,而这些日子她已经和丢丢产生了感情。
我把我妈把送到了长途汽车站,临走时,我妈又
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